啟程

這兩年多的歲月，似乎過得比大學四年還漫長阿。今天，終於劃下了一道深長的休止符

直到現在，還是覺得很不可思議，「竟然會到這個時候才畢業」。也許，對我們老師來說，這也是難以想像的一件事，畢竟在最近幾年，這樣的事頭一次發生在我們 Lab。原因很多，不過這些已經都不重要了。

這兩年，我面臨到最大的挫折就是 challenging。從國小國中高中到大學，只要確實做好老師交待的作業、考試，就算是在這門課有相當水準的表現，從來不會有人質疑我們的動機、做法，即使是大學的專題也是一樣。因此，「完成」一直是我對自己最高也是唯一的要求。

然而在研究的領域中卻完全不是這麼一回事。當我提出一個想法，「這個有沒有人做過了?」、「為什麼這樣做?」、「有沒有更好的做法?」，當這些 challenging 接踵而至，我所面對的將不再只是「完成了嗎?」。只要準備不夠充分，或是抱著有做就好的心態，很容易就會被駁回，重新再來。更糟的是花的時間可能和東西的品質不成正比。如果是自己有興趣的領域還好，若是自己沒興趣的領域，挫折感會變得非常巨大。說實在的，我到現在還是不知道為什麼我要做這個。

人生有很多選擇，並不是每一次的抉擇都能帶領自己到最正確、最合適的那條路去；然而，我並不後悔我至今所做出抉擇。後悔並不能改變什麼，不如向前看，試著從這不好的選擇中學些什麼，更何況，品嚐每個選擇所帶來的結果也是人生的一部分阿~「人生，不是得到，就是學到」，每一段旅程都會為我們帶來些什麼，選擇並不可怕，可怕的是沒有面對抉擇的勇氣。

即使論文所做並不是我想要的，有 NP、AI 這兩門課帶給我的樂趣，有法國這樣難得的旅程，以及體驗過如此放縱自己的生活，對我來說，這就夠了。而現在，我將要為這段日子寫下句點，開啟一段嶄新的旅程。

大學

你希望過完這四年，大學對你來說只是間學校，還是一個充滿永遠也忘不了的回憶的所在？

中央大學對我來說是後者，這四年發生了太多事情，孤單、悲傷、開心、快樂的事。每個人都會有徬徨、迷惑的時候，我也有；然而，這些煩心的問題很難在短時間內找到答案，很多人不行，我也不行，更何況是現在悲觀、封閉的你。

首先，大學的確是為了教育而設立，但是大學的價值不儘儘是課業，必修四學分 - 課業、社團、打工、愛情，每一項的價值都是等量的。正確地說，大學設立出的教育環境森羅萬象，就像是個小型社會，在這裡，你必須學習如何與人相處、融入周遭，從各式各樣的人群中找到和自己合得來的朋友，與人共享獲得的每份喜悅，找出自己在課業之外的興趣，嘗試工作，尋找感情，並同時兼顧自己的本業 - 課業。

很難。沒錯，確實很難；然而，這只是個小型社會，一個由學生所組成的社會，和真正的社會比起來，這裡單純多了。在這裡，你有犯錯的權力，犯錯並不可怕，可怕的是害怕犯錯。害怕犯錯會扼殺一個人的可能性，也許有很多是你想要但未挖掘到的，而這些，卻可能因為害怕錯誤而退卻，永遠也沒有被挖掘的一天。如果在這種環境下的你不敢嘗試，那以後出了社會又怎麼會有勇氣嘗試呢？

我一直都很喜歡一句話，「人生，不是得到，就是學到」。走錯路，也許你沒得到/找到你想要的，但這些時間絕對不是浪費，你得到的是沒有任何東西能取代的寶物 - 經驗。人因為壽命太短暫，無法親身獲得所有經驗，才需要從同輩、長輩、甚至歷史上的人物聽取經驗，可是這些經驗卻不如親身體驗來得深刻，親身經歷過的失敗才能刻骨銘心。錯多了，就對了。

你說你三分鐘熱度，你需要不斷去嘗試新事物。可是，你真的踏出第一步了嗎？腳才剛伸出半步，內心就告訴自己太難了、太煩了、不可能，這樣的你怎麼有資格說找不到自己想要的呢？找尋新事物不是只有主動探求這個方式，周遭朋友的介紹、引領也是個重要來源；然而，你連周遭都不肯融入，又怎麼會有人願意接近你呢？

一個好朋友比一百個朋友還重要，真的嗎？你有沒有想過那些人際很廣的人為什麼還要不斷拓展人際呢？我很羨慕那些擅長交際的人，他們總能很輕易地帶出別人的笑容，讓周遭以他們為中心聚集。我沒有這樣的能力，所以我只能抓住我能觸及的。

你有想過人與人相處的時候，什麼時候會笑嗎？這多半發生在一方的言語（行為）觸動另一方的時候。笑的一方因為言語觸動了內心而笑，而說話方也同時因為笑方笑了而感到喜悅，為什麼？他的話被理解、被認同了，這代表他的一部分被接受，他因為周遭能夠理解自己而高興，儘管那只是一小部分。朋友真的不嫌多，越多的朋友代表周遭對你的理解越完整，同時也代表你越能融入每一個環境。

宿舍應該是個能好好休息的地方，為什麼會變成一個令你討厭的地方呢？這樣的感覺我也曾有過，這是在暑宿或寒宿時和一群不認識的人住的時候，明明一個人，卻必須受限於周遭，這種令人厭惡的環境有誰能不心煩呢？可是造就這種環境的原因是什麼？「周遭是和你不相干的存在」。我的個性讓我不會主動接近不知如何建立聯繫的人，但是當周遭向我伸出手時我不會封閉自己，反而會稍微感到開心，因為有人接受了我的存在。

回應與否，選擇權在自己身上，你可以適度拒絕，但絕不要封閉自己。每個邀約都是非常珍貴的，這代表你的存在被意識到，他們想進一步認識你，為什麼不給自己、給他們一個機會呢？還是，你連被動地建立聯繫的勇氣都沒有呢？

你要知道，在一個團體中，最先要考慮的是別人，不是自己。雖然自己的感受很重要，但是絕不能以這樣的感受來決定團體中的事。在宿舍中，最起碼，你屬於整間寢室這個小團體；在學習上，你屬於系上這個團體。這兩個團體是你絕對無法逃開的團體，那麼，為什麼你不試著讓自己能在這兩個團體中獲得快樂，而選擇在一旁封閉自己呢？

最後，我還是要說，不論如何，永遠笑著。

止不住的淚

被打擊了！一股厚實的力量往腦海砸落，是有殺手之稱的原文書？還是天外飛來一龜？記不得了...

一幕幕的畫面在眼前閃過，上演著愛比羅密歐茱麗葉的感人故事？還是楚留香與胡鐵花的經典俠義？記不得了...

腦海裡只有未被解讀的雜亂，一陣巨浪往心海裡撲去，霎時間，眼角傾瀉出一股柔和，濕濕的、鹹鹹的，是海水？是淚水？

是誰？是那毫不留情的重擊？是那不堪負荷的疼痛？是那無法相聚的欺淒切？還是那可歌可頌的愛情？

無法理解，一帖最後的明信片「可愛的小琴美，祝你生日快樂」、一句「去實現你的夢想阿，渚」，竟然具有憾動人心的力量，被打亂的思緒、被衝擊的心頭、及不聽使喚的淚腺。那最平凡的生活，卻帶來最深刻的感動。

不曾經歷，便不能刻苦銘心。似乎...是阿！

今夏的蟬鳴

今年夏天，蟬是不是鳴唱得更加勤奮了？

也許是住13舍的關係，小小的斜坡上總是傳來發聾振聵的聲音，為夏天的煩燥再添上一層陰影。然而，儘管蟬聲再怎麼響亮，也藏不住它們心中那道悲切。

蟬明白，生命只到這短短夏日，卻還是不停地鳴放，彷彿向蒼天吶喊著；可是，用盡了這最光榮卻最短暫的時光，只向上天傳達了死亡宣告？

也許，蟬明白，真的明白！

那，我們呢？

轉換

哈~今天又花了好多錢。頭髮剪短舒暢好多，這悶熱的天氣真讓人受不了。
買了兩件七分褲，不想再整天穿著熱死人的長褲；也順便買了雙白色的新鞋 :)

換個心情，面對來臨的暑假。

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最近常常在想未來的事，可是羽翼還沒長齊，飛出去只會摔個半死。也許有個工作、租間房子、養隻貓、過自己想要的生活是件很誘人的事。曾經質疑，唸研究所的目的是什麼？直接當完兵出社會不是更好？社會上的磨練絕對比學校大得多，學到的東西也絕對比學校所學有用的多，既然這樣，又何必在學校當個米蟲呢？

社會和學校最大的差別是，學生有犯錯的機會，可是一旦出社會，犯了錯就得承受相對的懲罰。接受這種風險的責任感是必要的，而學校正提供了這樣的學習機會。今天考試、作業你可以隨便敷衍，讓自己被當，反正再重修一次就好；但工作你隨便，就等著被fire。大學同時也是個小型社會，你必須在這段時間內訓練自己以後出社會所需的技能（如社交、責任感等...）

那研究所呢？我想主要要學的是如何去發現問題並解決問題的能力，同時也能訓練表達能力。雖然說，這些東西出了社會一定學得到，可是學不好、做不好的結果可是比學校嚴重好幾倍。

經濟獨立固然有它的風險，但相對的也有它的甜頭在。不過「別急著吃棉花糖」說：「延遲享樂，才能獲得更大的甜頭」。求學就等於是投資，而且是報酬全掌握在自己手上的投資。這麼好的投資機會能夠不好好把握嗎？

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一直以來都自己一個，沒有任何遐想才怪，可是寧缺勿濫，我只想找到真的適合的人。分來分去絕對不適合我，感情這東西才不是拿來玩的。也許短暫時間內有個人陪是很很開心的事，可是我不能接受因為分開而分開。可能是我從來沒有經驗才這麼說。

也不是從來沒有對的人出現，不過現況也只能如此！

有陳全這個開心果讓我很滿足；許寶很會逗人，雖然有時候還蠻讓人生氣的，這兩個室友讓我生活歡樂不少。還有愛鬥嘴的小朱、會跟我耍幼稚的卡特、很單純可愛的金金、多愁善感又好笑的拍拍、超好聊的居米、愛故意擺臭臉的小M、會一起玩board game的小亞、天線、裝冷淡的林克等等...還有什麼好不滿足的呢？

反正，一切看緣份。

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這學期說不閒其實算很閒；但說不忙又常一陣陣地忙。事情太多，把名為積極的心拖垮了，到頭來，事情的確樣樣做完，可是樣樣都不完美。不是沒時間把東西做得更好，只是失了心只會盲目前進。

安逸終究會戰勝勤勉，連續五次的書卷，早就讓我忘了什麼叫積極，反正，這樣唸還是拿得到不是嗎？也許我很有唸書的天份，可是我不喜歡唸書；你說我很喜歡寫程式，其實未必然，我覺得我只是喜歡沉浸在完成的喜悅上；一旦開始做，我可以投入到廢寢忘食，但對我來說，開始就是那麼難...

對自己說過很多次要有決心，但卻不是那麼輕易就做得到。我越來越覺得我做事三分鐘熱度，幾乎沒有例外，連遊戲也是。

三隻青蛙站在荷葉上，其中一隻說「我決定要跳下水」，那麼荷葉上還剩幾隻青蛙？答案是三隻，因為「決定做」和「真的做」是兩回事。書上說：不要只會說「我決定要XXX」，要真的去做。但也許對我來說，真的去做一點也不難，但如何持之以恆才是最重要的課題。

大學即將邁入最後一年，兩個月暑假的緩衝期，事情說多不多，說少不少。大四能不能活出最完美的一年就看這兩個月的暑假了。

不過把事情想得太美好也不是好事，總之，就只能繼續向前走！
未來會怎樣，走了才知道 :)

成長？

不知不覺中，淡水已經成長到不是我能應對的程度了！

不過從另一方面來看，其實是我自己變弱了吧？每個禮拜只打一次球，很明顯是絕對不夠的。可是現在的我，卻沒有絲毫想變強的心情。

變得平凡的夢想，似乎一點一滴在實現著。我曾經渴望自己不要這麼會唸書考試，希望自己在人際關係的應對上能更加圓滑。也許有所改進，卻怎麼也得不到心目中的成效；可是換來的，卻是逐漸失去的優勢。

與一年級相較，演算法的思維、程式的理解、專業知識的豐富度等的確進度許多，可是我敢說，coding 的速度、對程式語言本身的了解絕對不及。

說實話，一年三百六十五天，有幾天在寫程式？有幾天在研讀程設上的新知（不含課內）？加加減減，恐怕連一個月也沒有...

不過..如果可以，還真想就這樣輕鬆自在的過。

試著找回失去的心吧！
該找件能全心投入的事做了...

just

如此而已...

很不甘心而已。蠍子真的很不服輸欸!!

很想把一切的罪過推到題目上，可是自己做了什麼自己最清楚。也許真的花了不少時間，可是這東西的價值在哪裡？技術上的困難在哪裡？「沒有！」想了很久，的確找不到任何理由說服自己，做過之後才恍然發覺，just a piece of cake。

太樂觀了，我說服自己..這樣就做完了。是阿...的確是做完了，可是得到的是一點也不吸引人、一點價值也沒有的東西。昨天評審問：你覺得整個project最困難的地方在哪裡的時候，我..說不出來。因為從評審的角度來看，nothing。

Just!

好了...Just do it!
該振作了!

夢

有人說，酒後容易吐真言，是因為腦子不理智了..
我卻說，是因為心軟了..

曾經，就像夢一般，見到、聽到、體會到，卻摸不著、動不了..
所有的一切，只能看著它發生，一點一滴成為過去，無能為力改變什麼

夢不是劇本，是演出。
劇本每次看，所有缺陷都能立即更改。
夢同樣能一看再看，可是第一次演出後，就成為無可抹滅的歷史!!
可以造假，卻消除不了心裡的真象。

一生中，有多少機率做同樣的夢呢？
這個夢很甜很甜，可是那終究還是夢。
兩次，真該滿足了!!

我不會再徬徨，也不會再眷念
這樣停下自己的腳步不值得

這一切一點也不心酸
對我來說，它仍是個甜美的存在
一個絕對忘不了的夢!!

深層意識

徘徊在奇怪的夢裡，看著、等著，期待下一秒會發生什麼。
每次這樣想著，很快地，指針再度在北方重合。

連續好幾天，都浪費 3、4 個小時看著夢的連續劇。讓我不得不相信，夢就像鴉片，使人上癮。可是，許多放不下的事、解不開的結卻只有在夢中，才能獲得一絲絲緩和。

就算明白有些事怎麼努力也做不到，有些事怎麼做也難以放下，有些事怎麼想也沒有結果。但在夢中，這些瑣事仍一一被喚起。

赫然發覺，不可能逃避自己的心，即使在現實刻意地藏起，但在夢中也會不斷地提起，想忘也忘不了...

但要面對自己的心，太難太難了！現實存在著太多障礙，無論是人際、經濟、時間...等。況且，還未經歷，又怎能肯定那就是心的方向呢？這樣的不確定感，總讓人一再退縮！

我想，還是別花太多時間欣賞夢的連續劇吧！多和人相處、談天心情會曠達許多。
一個人可以想很多很多，可是誰喜歡孤獨呢？
我寧可笑著、陪伴在逗我歡笑的人們身邊！

忙碌

這學期的課，已經排得很少很少了!!!
一個禮拜僅僅 14 堂課外加 3 堂旁聽。不算體育課的話，一個禮拜只有 15 堂課
可是，還是好忙好忙!

雙專題的忙碌，最初早有預期，所以並不是不能接受這樣的生活。如果只有專題忙的話，也許現在我還是能像以前那樣逍遙自在，事情做完就是玩 - 玩，玩到天荒地老，如此而已。

有時候真的該好好衡量自己的能力，而不是一味地接二連三接了許多 project。有人跟我說：「你什麼事都想做，結果什麼都做不好」。的確，這只是剛開始，在沒有作業沒有考試的壓力下就忙成這副德行了，那麼即將來臨的網頁設計、校內專題競賽、Compiler 與網路程式設計的程式作業、及期中考，也許真的會忙得一團亂吧？

我很傻，如果我什麼都沒想過，只一股腦地往前衝，那真的很傻！

可是，我還是想給自己一個挑戰，一個機會。我堅信著自己有能力可以完成這些事，哪怕休閒時間沒了？

我不怎麼喜歡別人擔心我，我只想讓大家知道，我很堅強，這點小事不會怎樣的。
所以，我對你說：「如果你想報就報吧！不用擔心我會不會太忙」
所以，我對你說：「你要去打球話我就陪你去，這點感冒不算什麼的」
我不知道這是不是蠍子的個性，但我一直以來都是這樣的。

也許我仍然很任性，像個小孩子一樣
可是當我任性的時候也代表我真的很不喜歡
不喜歡因為忙碌打亂生活的步調
不喜歡為了工作而苛刻要求自己

很希望我所做的每一件事，都是抱著興趣去完成~
所以我從來不會要求自己做到十全十美，因為「完美」這件事對我來說根本不重要。重要的是我從這件事裡面得到了一些成就、一些樂趣，那就夠了！

大致上就是這樣吧..
也許之後會更加忙碌，但我還是希望，壓力不存在於自己身上，每件事都能藉著「樂趣」去完成。
也許不可能，但我仍然只能前進！

定力

最近似乎比較有定力了.....哈!

從小到大，幾乎很少為了學一項東西去做「隨意」的練習，不論在哪方面都一樣。就拿程式來說好了，通常學了新的概念，新的語法，總是要隨便寫個測試程式 run 看看，一來可以實際看到結果，同時也有助於新東西的學習。

儘管如此，這樣花工夫的事我並不怎麼喜歡。學了新語法，往往就像過眼雲煙，哪天我看到，便能說：「哦~這個我看過」。對!!!看過而已。至於怎麼用，怎麼寫等等...其實不怎麼了解。當然，這也是惰性使然的緣故。

所以，我總是帶著不到半分熟的兵法打仗，戰爭和研讀兵法同時進行，屢戰屢敗，直到哪天我領悟其中真意，才凱旋而歸。

之所以不喜歡測試，僅僅因為那樣太不切實際。我不喜歡做了一個東西，但成果卻一點用也沒有。也因此，我總是需要「目的」，才能學到東西。如果沒作業、沒考試，就別期待我會弄懂這些知識；同樣的，沒有 project，我也絕不會動手設計程式。

一直以來都是這樣被動，可是一旦被賦予責任，又總會拼死命地完成它。對於每件該做的事，我通常對自己有個要求，這個要求會隨著興致、能力而變。一旦達成底限，也別期待我會繼續做到完美....

最近似乎有點小變化。雖然本質上仍跟著目的走，但那種開心總會讓我異常投入。有時候很認真投入一些事，沒有為了什麼，只是單純享受那種開心。因為一些人，一些事，忘卻了許多不愉快。如果，可以永遠這樣笑著，那有多好？

除此之外，我竟然會為了即將要做或未來想做的事做準備。很難得...究竟會持續到什麼時候呢？哈!!
一個不懂藝術的孩子，很天真的說：「我想學設計」。

惰性使然

一直以來都是這樣的吧？

對於自己即將要做的事，總會評估自己能耐，然後...拖...拖到期限前。因為需要多少時間，早在一開始就決定了。因為懶，所以不想多花時間；因為懶，所以喜歡拖到最後一刻。不過，卻很少有事情是我沒辦法在期限內完成的，這點，從以前開始就是這樣....

最近某人說他找到未來目標，他說以後應該不會走資工這條路。或許吧！我也該為他找到人生方向而欣慰。那想想自己，未來該怎麼辦？

腦海裡一直存在著模糊的輪廓，三年後，或更久以後，我會在哪，做什麼樣的工作？一切都很難說..
可是有一件事，很久以前就已經確定了...那就是，我想要的生活。

不知道現實面存不存在這樣的生活，但...還是想試試看，因為只有這樣的生活才符合我的個性
彼此加油吧！

時間

時間在慢跑，卻怎麼追也追不上..

人窮其一身與時間賽跑，卻沒有人能在時間上奪取奧運金牌。時間就這麼多，想做的事無限，但能做的事卻有限。

最近晚睡不少，比平常的睡覺時間晚了一到兩個小時，但起床的時間並沒有因此而延後。是的，睡眠時間減少了！說實在的，早睡並不是不行，只是這樣生活就只是「上課、工作、睡覺」的無窮迴圈。所以在結束一天的忙碌後，總會在寢室摸魚，直到累了才就寢。

大一二過得很悠哉，晚睡的原因通常不是繁忙，而是貪玩。但若跑了很多活動，生活或許和現在差不多...也許，更糟。

雙專題的理由，早已忘卻。不過，其實我並不喜歡現在做的東西，有部分的原因來自於主題，但我想，最大的因素仍是M$的系統。

C# 寫了這麼久，對它還是無一點好感。除了好開發的優點，其餘都是缺點。C/C++ 帶給我的樂趣大多了！也許是因為...這是我最早接觸，也是接觸最久的程式語言吧！也正因為 C/C++ 的特性，它能給我很多有趣的想法和解釋；但反觀 C#，它帶給我的，只有永遠的 error 與限制。

寫網頁與架網站，從高中想到現在，卻從來沒有真正動手過。並不是因為我沒耐心，沒興趣，只是因為我沒有任何題材與動力去做。我不喜歡學「空殼」語言，學了卻不去用，那何必學？也因此我對網頁開發一知半解。

目前資安可能會偏向 Web Security，雖然 Unux OS 的 Security 我也蠻有興趣的，但時間可不允許我這樣做。也正好就此機會，把網頁相關語言摸熟吧！

有時候想想，何必與時間賽跑呢？時間是時間，我是我，何必在意那神一般的存在？即使時間永遠跑在我們前頭，也阻止不了我們邁向終點，是吧？

也許哪天，人類實踐愛因斯坦的相對論，緩行的時間也會變得焦躁不安；而走在時間前面的我們，也許再也看不見人生的花花綠綠。

2/14

對我來說，這是個不是節日的節日！

這天，總是充滿著許多幸福；但那幸福，卻不屬於每一個人。每年這個時候，總會引發去死團與情人團間的戰爭。對去死團員來說，這節日簡直是個惡魔。

是阿，這節日真的很不公平！

一個人的時候總是希望能有另一半；兩個人的時候卻嚮往著一個人的生活？是嗎？有時候覺得人太不懂得珍惜了。一個人有一個人的好，二個人也有兩個人的好，兩者間無法比較。愛情沒有是非、沒有理由，只有莫名的執著與無窮的思念，浪漫主義正不是用這樣的價值觀批判理性主義嗎？

那麼，所謂的浪漫，是否就是那無法理解的執著？

嚴云農《想你的離人節》說到：「一人一邊，才能看得見對方眼裡的永遠」，是不是分開了，才能體會他/她的好？那麼，情人節是否也可以是離人節？有獲得幸福，同時也代表有人失去幸福？那麼，在這世界上，讓每個人都幸福是個遙不可及的夢想？自以為接近了一步，卻不知對方早在千里之外，默默地唱著：「我送你離開...」

不屬於自己的幸福，那就是不是幸福了！那麼，又何來一人得幸福，一人失幸福之說？

可是，正因為愛情具有魔力，才讓人為之瘋狂。「得不到，那麼其他人也別想得到」多可怕的想法！恨自己不中用、恨他/她眼光差、恨「第三者」奪走了你的機會。

那麼，真的失去了嗎？劉墉說過：「你失去的，只不過是個不愛你的人；但他/她失去的，卻是一個愛他/她的人」，所以，又何必恨呢？付出並不一定會換得回報。要愛，就愛得無怨無悔吧！

今年的 2/14，不是一個人過....這不屬於我的節日
好想說：「陪我，好嗎？」

paper

好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難

第一次讀到令人看不下去的 paper，比起 stack smashing，這篇 ASLR Smack & Laugh Reference 難上數倍。也許在概念上都是利用 buffer overflow 的攻擊，但層次可差多了！

但事實上，只是因為 C in Unix 不夠熟悉的關係，所以很難理解攻擊者是怎麼利用「有漏洞」的程式達成目的，這太過抽象了。



回頭看，因為那已爬過的一巒又一巒山峰而欣喜；但向前望去，永遠有一座聖母峰屹立著...

partner

今天難得跟前校隊隊長組雙打...

身為我的 partner，他真的做得很好。打了幾場球，每當我失誤時，他總是會說：「沒關係，加油！」；每當我們得分，他也會大聲的喊說：「加油！！！」；每當他失誤，他會說：「對不起...」；而每當我跑位有問題，他會告訴我應該要怎麼做。

從旁人的眼光來看，也許有點過於自 high，可是我覺得他這樣做，完全是為了鼓舞士氣、讓我振作配合他、球技不好沒關係，只要我打好我能力範圍內的球、只要我做到雙打基本的跑位就足夠了！

是阿，其實 partner 之間就應該這樣！！
失敗了給予鼓勵，進步了給予掌聲。誰哪方面強，誰哪方面弱，彼此都應該知道。想想你可以給 partner 什麼，也想想 partner 可以給你什麼。這樣，彼此才會進步.....而且，很快!!!

正因為有 partner，奮門路上不是自己一個，所以欣慰
即使累了、倦了，仍要不停地想：「我還能做什麼？」

因為 partner，所以懂得努力
因為 partner，所以變得堅強
因為 partner，所以不再孤單

加油 :)

習慣

要改變，真的不是件容易的事！

剛升上高三，大家或多或少都立下了一些期許，如：「每天12點前一定要睡」、「不翹課」、「定期複習，考前不開夜車」等等....可是，真的有這麼容易做到嗎？如果說說就能改變，那就天下太平了！！

很多行為是累積而來的習慣，並非一時三刻改得了。就好像你突然要一個幾乎沒在看課外書的人每天看一本課外書，是幾乎不可能的事一樣。一個人時，不斷告誡自己，或許可以在短期內改掉習慣，但不代表之前的習慣就此消失了。當周遭變為以前習慣的一切時，會發現，如果不好好克制，拼命想改掉的習慣又回來了.....

所以...給自己定的約束才會這麼難以實現。

最近覺得遊戲越來越空虛，但因為習慣，無事可做時，或不想做正事時，仍會不由自主地去玩或是龜在電腦前東看西看的。這真的很矛盾，卻讓人不得不接受這樣的矛盾，因為在心中，它早就成為習以為常的事，就算再怎麼覺得一成不變，它仍比其他事情來得有份量！

這學期創造力的最後單元，提到如何增進自己創造力的方法，而其中之一便是：「為自己的日程表負責」。乍看之下它跟增進創造力似乎沒太大的關係；然而，正因為習慣的枷鎖，讓「確實執行」日程表上的內容困難許多，因此，如何設計出自己能確實去做的日程表，且不過於誇張是件不容易的事，也可以說這是件具有創造力的事...

最後，還是想給自己一些期許...
在這個寒假內結束懶惰的我吧！我還是想...確實做到自己為自己規劃的一切！

小孩子

那樣淘氣、那樣頑皮，卻有著最純真的笑臉

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小孩子不懂事，會嬉鬧、會玩耍，但能奈他何？我們也曾經有過這稚氣。就像我的小堂弟，為了抓烏龜，嘩的一聲跳到水裡，濺得一身溼，我們也只能笑笑，唸唸他...

照顧小孩很不簡單，陪他們玩又更難了！失了童心的大人們，要怎麼和他們一同跑跳呀？更重要的是，當他們做了不對的事，我們必須適時提點，而不是放任或一同嬉戲。

也許耐心很重要，但真心地喜歡孩子更為重要。我覺得能拋下成熟之姿，陪孩子玩，不論對孩子或自己，都是件很棒的事！看著他們這麼有活力，不知不覺就開心起來 :)

超人

每個人生命中一定有自己的專屬超人
也許他不是你的真命天子
然而他
每一個噴嚏，都化作七彩霓虹，影響你的未來。
每一個舉動，都煉成易骨神丹，改變了你的一生!!!

（以上為打噴嚏觀後感）

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這超人，也正是所謂生命中的貴人不是嗎？
小從歡樂家常，大至提點迷津，周遭不斷地醞釀，人也逐漸改變。直到某天發現，真的有所改變！

我真傻，不懂去留住朋友，只會逃

而今，我很珍惜，很喜歡在我身邊的你們 :)
因為你們，我學了很多，也體悟了很多

單純？

如果人與人之間的互動沒有謊言，只有揶揄和互信，這不知道有多好...

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剛開始，總是會有這種說法：「騙你的」、「隨便說說你也信」。而學到幾次教訓後，會開始反問「真的嗎？」、「你騙我吼」，但對方也開始回答「不相信還問我」之類的...

噢...幹嘛這樣！

不是說沒有防備心，不是不懂得分辦是非，只是不喜歡在平凡的對話中，還要猜測有無他意，還要判斷真假.....

這樣，好累！

跟一群剛認識的人玩大冒險上個廁所還會被說：「剛剛數枝數到你耶！」。噢....這老梗我早聽慣了。

還有一次在搬東西，我偷懶不想拿，結果居米竟然說：「男生都要拿哦！喔，我知道了...我來就好」 |||

還有無數次在咖啡社，被當成一、二年級的阿磊玩...

可是這些都可以接受，就是因為這樣，生活才有樂趣嘛！不過為什麼總是我？ T^T
經過這麼多，我也懂不少梗了，其實我不笨阿！只是...要怎麼機智點？

噢...我就是反應慢..