冷

凜冽的寒，凍得我將體無完膚；凍得我如枯枝殘樹。

只剩一顆赤熱的心，奔馳在胞受折騰的烈火；及一雙酷寒的眼神，注視著受盡寒霜的靈魂。

射箭驚魂 - 我的四強之路

繼上禮拜射出106分，成功打進32強資格賽後，令人膽跳心驚的一對一單淘汰賽登場了。

根據比賽規則，資格賽最高分對最低分、第二高對第二低、依此類推...因此，上禮拜在狀況極佳的 106 分，讓我在 32 強賽對上一名較不強撼的對手，以 55 比 27 輕鬆取得第一勝。（射六箭，每箭最高 10 分）

而同時，跟我同組的亞略和另外一外系同學，也分別以 57 和 55 分順利進入 16 強賽。


到了第二場正是驚悚的開始，我的對手射完第一輪獲得 28（10、10、8）分，而我僅僅 25（9、8、8）分，不禁讓我打了冷顫。

第二輪，重新掌握手感，射出（10、9、8）27 分；而我的對手正好碰巧小失常（9、8、7）24分，造成了 52：52 的平手局面，而根據規則，平手時必須加射一箭來定勝負。

到目前為止的第一次平手加射，也同時讓會場氣氛凝聚到最高點。我穩定心情，「咻!」一箭飛出，以X10為這場對決劃下完美的休止符。

第三輪，強勢再一發，分別射出（10、9、9）28 分及（9、9、8）26 分，以 54 分成功再贏一戰。


根據早上班的賽程，比到四強出爐後就結束。因此我便整個人放鬆，等待即將而來的下課。

沒想到老師竟然說還有時間，再比一輪才下課。而且我的對手竟然是名為箭神的林宇韜。


因此，第四輪競賽，本想說以輕鬆的心情應戰，輸了也無所謂。卻沒想到放鬆後，出了天大的紕漏，完全射不到位，僅僅拿了 40 分敗給了 54 分 .....

只能說，還我腎上腺素來... T^T
雖然緊張容易失常，但放鬆更容易導致滅亡阿...


今天的賽程到此就告一段落了。下禮拜要迎接的是 3/4 名決定賽和團體賽，希望不會再這樣失常了 ....

try and error

寫程式的時候，總是要try and error，不斷嘗試，並從錯誤中了解新的概念、新的東西，最終完成。那麼，人生又何嘗不是如此？

有什麼好徬徨的！決定是對是錯一點也不重要，重要的是必須坦然面對。去嘗試，去發現錯誤，然後改進、體悟，每個人都有擁有這種機會的權力。沒有人可以要求自己今生做的每件事、走的每段路都是對的，我們不是機器人，是人。也正因為我們是人、是生物，才享有這樣一個天賦：會犯錯、能犯錯、懂得犯錯。

所以，別再猶豫不前了，想做的，那就去做吧！

沒有一件事會讓你失去什麼，人生每段歷程都有它的收穫，即使得不到金錢、權力、愛情等許多物質或心靈上的滿足，那也不代表失去了什麼；更何況，最珍貴的事物正時時刻刻流進記憶之中。

坦然點吧! 梁喬峰~!!

れる / られる 被動句型

れる/られる能表達的意思很多，而其中一種就是用來表示「被動」。

使用時，五段及サ行變格動詞以第一變化加れる；上/下一段及カ行變格動詞則以第一變化加られる。而れる/られる之後還能接續許多助動詞或助詞，因此在句子中看到的れる/られる可能是以其他型態出現。

以下是れる/られる的六種變化
一: れ/られ
二: れ/られ
三: れる/られる
四: れる/られる
五: れれ/られれ
六: れろ、れよ/られろ、られよ

當表示被動意思時，其基本句型如下：
主詞 + は/が + 動作者 + に + 動詞第一變化 + れる/られる

整句話的意思便是「主詞被動作者做了動作」，舉個例子來說：
私が蛇に咬まれる => 私 + が + 蛇 + に + 咬ま + れる
意思是「我被蛇咬了」

這種本身就具有動作對象的動詞，基本上都可以寫成
蛇が私を咬む => 「蛇咬我」
兩句話的描述的事情是一樣的，但敘述的方式不同

另外，不具明顯動作對象的動詞，也可以有被動用法，如「怒る」、「死ぬ」
ex:
私は先生に怒られる => 「我被老師生氣」
彼が犬に死なれる => 「他死了狗」

這兩句話要表達的其實是「老師對我生氣」、「他死了狗」。但在日語中，若主詞和描述語句有「利害」關係時，會習慣以被動語句表達。

在被動用法中，動詞也可以有直接受詞，如：
わたしは主任に意見を聞かれる => 「我被主任問了意見」
在此例中，意見是聞く的直接受詞，而わたし是間接受詞（也就是動作對象）


れる/られる還能表達「能、可能」、「自然發生」或「敬讓」的意思，而這就下次再說了。

一道牆

好無力...哈哈哈...一道無形的牆活生生擋在我面前。

也許這就是研究所跟大學部最大的不同吧！一直以來我只會用已知的知識解決已知的問題。是阿，從國小到大學都是，在知識與考試的迴圈中無限循環，然後自以為茁壯了；卻不知在前方等著的是令人悚然的萬丈深淵。

幸好，還有日語陪著我，這份熱忱一定能成為我的依賴。嗯，可以的!即使遍體鱗傷...

榮耀

在成長過程中，每個人都需要有屬於他的榮耀，不論什麼都好，哪怕只是一份熱愛的心。有了榮耀，便有喜悅；有了喜悅，才有動力。

有時候，人會將這份榮耀寄託在別人身上，只要他成功，自己也可以分享到這份喜悅。可是，如果竭盡一切援助，卻連一點榮耀都收不到，那會是怎樣的心情？

遠去

或許，就這樣漸行漸遠，命運的兩條線，終究得向燦爛的冬雪告別。

身淡了，心也寬了。回頭望去，遺憾只是一道不願拋下的光影，無法辨視、難以捉摸。一切將被來臨的冬雪掩埋，冰封在心底最深處，永不忘懷。

這段日子，真的很謝謝你 :)

平靜

在現在這個時刻，真的很慶幸自己能夠如此平靜，沒有瑣事煩心，沒有塵俗打擾。不妄想，不苛求，一切隨緣。



也許經歷了太多，迷失了太久，曾經的傷痛只留下一抹微笑。身處風浪之中，心望去卻風平浪靜。如同秋楓，歷經狂風吹嘯的日子後，在塵土中長眠。


大四，最後一年的大學生涯，即將為這四年的生活畫下句點，一個不完美的句點。遺憾不能抹消，但終究會被名為時間的過客拋下，所以，我會努力用雙手握緊笑容，抓住幸福。

未來

今天可以說是最豐盛的導聚了...

和老師聊著，不知不覺談到了未來。有個同學說他不喜歡和別人走一樣的路，所以當別人忙著準備推甄或考試時，他覺得好好修完最後一年的課就好，出去之後，即使從事非資工方面的行業，他也覺得這四年並不是白白浪費，至少他認識了這個領域，他想要拿這個領域作為他的 backgroud ，再憑藉他的口才、寫作、處世能力，其實真的可以找到不錯的工作。他自己也說，他不擔心自己會不會失業，他擔心的是，自己走的這條路到底正不正確？

哈~曾何幾時我也有過不同於人的想法。我想過，為什麼非得唸研究所不可？也許唸完研究所，讀完博士班，出去找工作相對來說簡單很多，而且起薪也絕對比較高。可是，若我大學畢業後直接去當兵找工作，難到真的找不到好工作嗎？大學這四年我也精進了不少，對自己能力有十足的信心，我也相信要找到一份適合我的工作不會太難。

嗯....說這麼多也只是在放馬後炮。既然決定跟大家踏上同一條路，一條公認走好走，卻最沒有創意的路，那麼也就只能走下去了。

哈~也許我缺乏的，就只是那麼臨門一腳的勇氣吧？

我是守序者嗎？也許，我只是沒有勇氣打破秩序的中立者吧！！

沖繩之旅 - part 1

不知道是因為過於興奮，亦或是枕頭太硬很難睡，前一天晚上在床上輾轉難眠，於是今天便帶著睡眼惺忪的樣子前往台北集合點。

在火車上不知道被什麼打到的林克..

到達基隆後，向海望去第一眼看到的正是麗星郵輪天秤號，雖然沒想像中大，但仍頗為壯觀。


前往基隆港放完行李箱，先買點東西填飽肚子，並採購一些食物和飲料後，便等候著漫長的上船手續。到船上放完行李後，第一件事就是吃下午茶（才兩點欸=3=）。吃飽後當然得先欣賞船內風光

無窮無盡的房間走廊

人山人海的船客

九樓甲板的泳池

四樓大廳的盛況

六樓船頭

了解整艘船的構造和設施後，乘客終於全數上船，而船也即將啟航。續...

不寧靜的早晨

很難得，不到七點就起床等候值班。可是，心卻一點也不寧靜。

吃著早餐，從電視上傳來南台灣一幕幕的災情，不僅身體微微顫抖，連心也跟著發寒。

小林村被土石流淹沒，要從小在安穩的彰化長大的我，如何想像？可是事實在螢幕上一幕幕閃過，又要我如何不驚恐？一陣「涼」意湧上心頭，竟有一種眼淚呼之欲出的感受，也許害怕這樣的事實裸露在眼前，也許經過Clannad的洗禮，更能體會他們的悲痛...

可是，可不可以不要再推卸責任了？可不可以不要再抱怨其他機關了？

中央推給地方，地方推給中央，冤冤相推何時了？眼前不論如何都要以救災為重吧？
馬英九你可以批，但不是現在，責任歸屬不需要現在決定好嗎？

風大雨大直昇機開不了，好~我相信。可是，這並不代表沒有其他方式了!!
難道科技進步了，人也只懂得用最方便、最省力的方式解決問題嗎？

止不住的淚

被打擊了！一股厚實的力量往腦海砸落，是有殺手之稱的原文書？還是天外飛來一龜？記不得了...

一幕幕的畫面在眼前閃過，上演著愛比羅密歐茱麗葉的感人故事？還是楚留香與胡鐵花的經典俠義？記不得了...

腦海裡只有未被解讀的雜亂，一陣巨浪往心海裡撲去，霎時間，眼角傾瀉出一股柔和，濕濕的、鹹鹹的，是海水？是淚水？

是誰？是那毫不留情的重擊？是那不堪負荷的疼痛？是那無法相聚的欺淒切？還是那可歌可頌的愛情？

無法理解，一帖最後的明信片「可愛的小琴美，祝你生日快樂」、一句「去實現你的夢想阿，渚」，竟然具有憾動人心的力量，被打亂的思緒、被衝擊的心頭、及不聽使喚的淚腺。那最平凡的生活，卻帶來最深刻的感動。

不曾經歷，便不能刻苦銘心。似乎...是阿！

轉折止步

昨天看Clannad的風子篇，再過兩集就可以Ending，我卻停手不看睡覺去了!!

想想，似乎以前看動畫或日劇的時候也有這種情況，尤其是感性成分較高的故事。到了轉折點，我總是會失去興致似的，止步不前...

一公升的眼淚是、螢之光是、Air是、妖精的旋律是、Clannad也是。

從某方面來講，故事到了轉折點，總會失去幾分歡笑，相對的黯淡便增加了；故事變得沉重，人的心自然沉悶，也就失去了繼續看的動力。

從另一方面來看，當故事變得沉重，所見到的必然是一層又一層的無奈與悲傷，也許正是因為不想陷入這樣的低潮，便失去繼續的勇氣，儘管結局總是令人喜悅的...

這樣的潛意識很特別，不忍心見到這樣的傷悲嗎？可惜我並沒有這麼慈悲的胸懷。或許我只是不想再陷入感傷的心情，不想再面對殘酷的事實吧~!!

先入為主

最近莫名討厭起先入為主的看法。不過想想，這種看法蠻要不得的。

就拿我瘦的例子來講。沒錯！我很瘦，我自己也很清楚，可是請別一天到晚只會說我瘦...
好吧，只是開玩笑無妨，但...可以不要把原因說死嗎？

瘦 = 沒在吃 = 刻意省下吃飯錢。

是嗎？這可不是算數，這種一直線的邏輯推理可完全不成立。
而且，如果早就認定了，又何必問我？

這種先入為主把話說死的想法真的很容易惹人生氣，因為不給對方任何轉圜的餘地。從另一方面來看，這也是種不明事理的責備。

那麼，有誰聽到不了解狀況自以為是的責備會內咎的嗎？
更何況是口氣強硬的說法呢？

今夏的蟬鳴

今年夏天，蟬是不是鳴唱得更加勤奮了？

也許是住13舍的關係，小小的斜坡上總是傳來發聾振聵的聲音，為夏天的煩燥再添上一層陰影。然而，儘管蟬聲再怎麼響亮，也藏不住它們心中那道悲切。

蟬明白，生命只到這短短夏日，卻還是不停地鳴放，彷彿向蒼天吶喊著；可是，用盡了這最光榮卻最短暫的時光，只向上天傳達了死亡宣告？

也許，蟬明白，真的明白！

那，我們呢？

搬家搬阿搬

我還是第一次搬家搬得這麼累的，唉唉...
結果午餐亂吃一通，都在補充水分 XDD

今天從早上九點搬到下午三點，約一點半的時候被防空演習的保安人員攔下來跑去吃飯。如果把現在住的地方當一樓的話，那之前住的地方就是十樓。大概搬了13趟才搬完，一趟要走20層樓，所以一共走了260層樓以上，看來我可以去挑戰101了.....

跟上次搬家一樣，全程用腳踏車搬。寄送用的箱子放在腳踏車前面剛剛好，搬起來絲毫不費力。而最難搬的還是主機吧！這次差點就把主機狠狠摔到地上了，真可怕...T^T

新住處比起五樓真的陰涼多了，不過就如同大部分的一樓，還真不是普通的髒。只能說我們很幸運，寢室算蠻乾淨的。廁所也似乎比其他一樓寢室好，但還是不太喜歡就是了。

另外大四畢業生可以這麼缺德的嗎？（應該說前住戶），留下一堆東西沒帶走就算了，還送我們兩包大垃圾...而且留給我們的東西說實在沒多大用處：一張床墊、一組喇叭、一個耳機、一副撲克牌，除了最後面的其他我全丟了= =+

真不知道他們在想什麼...

轉換

哈~今天又花了好多錢。頭髮剪短舒暢好多，這悶熱的天氣真讓人受不了。
買了兩件七分褲，不想再整天穿著熱死人的長褲；也順便買了雙白色的新鞋 :)

換個心情，面對來臨的暑假。

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最近常常在想未來的事，可是羽翼還沒長齊，飛出去只會摔個半死。也許有個工作、租間房子、養隻貓、過自己想要的生活是件很誘人的事。曾經質疑，唸研究所的目的是什麼？直接當完兵出社會不是更好？社會上的磨練絕對比學校大得多，學到的東西也絕對比學校所學有用的多，既然這樣，又何必在學校當個米蟲呢？

社會和學校最大的差別是，學生有犯錯的機會，可是一旦出社會，犯了錯就得承受相對的懲罰。接受這種風險的責任感是必要的，而學校正提供了這樣的學習機會。今天考試、作業你可以隨便敷衍，讓自己被當，反正再重修一次就好；但工作你隨便，就等著被fire。大學同時也是個小型社會，你必須在這段時間內訓練自己以後出社會所需的技能（如社交、責任感等...）

那研究所呢？我想主要要學的是如何去發現問題並解決問題的能力，同時也能訓練表達能力。雖然說，這些東西出了社會一定學得到，可是學不好、做不好的結果可是比學校嚴重好幾倍。

經濟獨立固然有它的風險，但相對的也有它的甜頭在。不過「別急著吃棉花糖」說：「延遲享樂，才能獲得更大的甜頭」。求學就等於是投資，而且是報酬全掌握在自己手上的投資。這麼好的投資機會能夠不好好把握嗎？

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一直以來都自己一個，沒有任何遐想才怪，可是寧缺勿濫，我只想找到真的適合的人。分來分去絕對不適合我，感情這東西才不是拿來玩的。也許短暫時間內有個人陪是很很開心的事，可是我不能接受因為分開而分開。可能是我從來沒有經驗才這麼說。

也不是從來沒有對的人出現，不過現況也只能如此！

有陳全這個開心果讓我很滿足；許寶很會逗人，雖然有時候還蠻讓人生氣的，這兩個室友讓我生活歡樂不少。還有愛鬥嘴的小朱、會跟我耍幼稚的卡特、很單純可愛的金金、多愁善感又好笑的拍拍、超好聊的居米、愛故意擺臭臉的小M、會一起玩board game的小亞、天線、裝冷淡的林克等等...還有什麼好不滿足的呢？

反正，一切看緣份。

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這學期說不閒其實算很閒；但說不忙又常一陣陣地忙。事情太多，把名為積極的心拖垮了，到頭來，事情的確樣樣做完，可是樣樣都不完美。不是沒時間把東西做得更好，只是失了心只會盲目前進。

安逸終究會戰勝勤勉，連續五次的書卷，早就讓我忘了什麼叫積極，反正，這樣唸還是拿得到不是嗎？也許我很有唸書的天份，可是我不喜歡唸書；你說我很喜歡寫程式，其實未必然，我覺得我只是喜歡沉浸在完成的喜悅上；一旦開始做，我可以投入到廢寢忘食，但對我來說，開始就是那麼難...

對自己說過很多次要有決心，但卻不是那麼輕易就做得到。我越來越覺得我做事三分鐘熱度，幾乎沒有例外，連遊戲也是。

三隻青蛙站在荷葉上，其中一隻說「我決定要跳下水」，那麼荷葉上還剩幾隻青蛙？答案是三隻，因為「決定做」和「真的做」是兩回事。書上說：不要只會說「我決定要XXX」，要真的去做。但也許對我來說，真的去做一點也不難，但如何持之以恆才是最重要的課題。

大學即將邁入最後一年，兩個月暑假的緩衝期，事情說多不多，說少不少。大四能不能活出最完美的一年就看這兩個月的暑假了。

不過把事情想得太美好也不是好事，總之，就只能繼續向前走！
未來會怎樣，走了才知道 :)

別急著吃棉花糖

說實在的，把書店當成圖書館多好阿!!

今天無聊跑去市區晃晃，第一站就是墊腳石。本來只是想看看有什麼好看的新書，卻意外發現一本有人推薦的書-「別急著吃棉花糖」。看它小小一本，我就當場坐著看完它了 :)

這本書講的道理很簡單，「不要急功近利」，不過真正能做到的又有幾個？
把甜頭留在後頭，可以得到更多的好處，何樂而不為呢？

書中舉了很多例子，每個例子都如日常般生動。

如果是你
馬上吃掉棉花糖和15分鐘後有兩個棉花糖吃，你選哪個？
一天一百萬和一天1塊成倍數成長，你選哪個？

成長？

不知不覺中，淡水已經成長到不是我能應對的程度了！

不過從另一方面來看，其實是我自己變弱了吧？每個禮拜只打一次球，很明顯是絕對不夠的。可是現在的我，卻沒有絲毫想變強的心情。

變得平凡的夢想，似乎一點一滴在實現著。我曾經渴望自己不要這麼會唸書考試，希望自己在人際關係的應對上能更加圓滑。也許有所改進，卻怎麼也得不到心目中的成效；可是換來的，卻是逐漸失去的優勢。

與一年級相較，演算法的思維、程式的理解、專業知識的豐富度等的確進度許多，可是我敢說，coding 的速度、對程式語言本身的了解絕對不及。

說實話，一年三百六十五天，有幾天在寫程式？有幾天在研讀程設上的新知（不含課內）？加加減減，恐怕連一個月也沒有...

不過..如果可以，還真想就這樣輕鬆自在的過。

試著找回失去的心吧！
該找件能全心投入的事做了...

just

如此而已...

很不甘心而已。蠍子真的很不服輸欸!!

很想把一切的罪過推到題目上，可是自己做了什麼自己最清楚。也許真的花了不少時間，可是這東西的價值在哪裡？技術上的困難在哪裡？「沒有！」想了很久，的確找不到任何理由說服自己，做過之後才恍然發覺，just a piece of cake。

太樂觀了，我說服自己..這樣就做完了。是阿...的確是做完了，可是得到的是一點也不吸引人、一點價值也沒有的東西。昨天評審問：你覺得整個project最困難的地方在哪裡的時候，我..說不出來。因為從評審的角度來看，nothing。

Just!

好了...Just do it!
該振作了!

夢

有人說，酒後容易吐真言，是因為腦子不理智了..
我卻說，是因為心軟了..

曾經，就像夢一般，見到、聽到、體會到，卻摸不著、動不了..
所有的一切，只能看著它發生，一點一滴成為過去，無能為力改變什麼

夢不是劇本，是演出。
劇本每次看，所有缺陷都能立即更改。
夢同樣能一看再看，可是第一次演出後，就成為無可抹滅的歷史!!
可以造假，卻消除不了心裡的真象。

一生中，有多少機率做同樣的夢呢？
這個夢很甜很甜，可是那終究還是夢。
兩次，真該滿足了!!

我不會再徬徨，也不會再眷念
這樣停下自己的腳步不值得

這一切一點也不心酸
對我來說，它仍是個甜美的存在
一個絕對忘不了的夢!!

神奇的鎖 - mutex

寫 C 的 pthread 時，經常會碰到一個問題：「如果有兩個以上的 thread 同時存取同一變數，該怎麼辦？」。有個很消極的作法是...不管它。

這樣的作法優點是，省事。可是一旦碰上問題，整個系統將因此錯亂。底下我將介紹一種在 multi threading 系統中，很常被使用的作法 - lock

在 pthread.h 中，提供了 pthread_mutex_t 變數型態及其相關 function 。為了解釋上的方便，這裡我把 pthread_mutex_t 看成是一個鎖。

這個鎖的用途是，當你想存取某些資源時，必須先取得這個鎖，然後進行資料處理，最後把鎖放回去。只要你沒拿到這個鎖，就必須不斷地等拿走這個鎖的人將它放回。整個流程如下：



所以，當一個 thread 存取某個（或某些）變數時，必須先呼叫 pthread_mutex_lock 取得該變數（或該群變數）的鎖，才能進行接下來的處理；而處理完之後，也必須呼叫 pthread_mutex_unlock 將鎖放回原位，讓其他需要這個鎖的 thread 也能順利完成工作。

至於一個 multi threading 的系統有幾個鎖，每個鎖分別管理哪些變數（資源），全都由 programmer 自行決定。鎖分得越多，雖然系統的效能會增加，但同時也該更加重視 deadlock 的問題。反之，若一個鎖管理全部的資源，則絕對不會有 deadlock 的問題，但缺點是會降低系統的效能（因為 thread 進行資料處理時，經常只用到一小部分的 global 變數，而一個鎖綁住全部資源就代表，不管 thread 需要存取多少 global 變數，都將拒絕其他 thread 存取它用不到的的變數，直到該 thread 把事情做完為止。）

有時候理論說了一大堆，還是不如實作來得有趣。
也只有下場實作時，才能體會理論的精隨

羽球雜感

1、暖身時間還是太長，身體沒暖開，打起球來跟新手沒兩樣，如果能提早暖開，哪怕只是一秒鐘，很多事情將截然不同。早一秒鐘出生，也許命運將完全改觀，也許班傑明只會是個普通人，也許你我的緣份將化為烏有；執行時間快一秒鐘，也許 TLE 再也不是 TLE；司馬懿星落快一秒鐘，也許再也沒有「司馬昭之心」之說；反應快個一秒鐘，也許再也沒有接不到的切球、和擦身而過的殺球。

2、未完結的戰局，28 比 28。好幾次對自己說：「怎麼可以就這樣輸了」；卻也錯過好幾次取得榮耀的時刻！有時候明知道球不會出界，卻還是回過身期待著一聲OUT！有時候明知道平球拿不下這分，卻老是忘了「點球」這項絕技。頭腦往往跟不上身體的反應，也因此，往往當下第一個想法都不是最佳的。大冰過後，總是赫然發覺，快個一秒鐘或慢個一秒鐘才是最好的；切球過後，才發現正中對手下壞，反遭一身撲擊。

唉~真希望打完那場戰局..
只是不願意輸而已!!

IP spoofing 轉址攻擊淺見

相關內容請參考阿碼外傳的「大規模網頁綁架轉址：威脅未解除，但專家都猜錯了」

這起事件，經查證為利用 IP spoofing 發起的攻擊。攻擊模式如下圖：



以上是粗略的架構圖，介於 user 和 server 之間的 router 是整個網路中某個 router。
attacker 在 router 處進行竊聽，並針對特定封包發起攻擊。

當 attacker 偵測到 user 對某特定 web server 發出 HTTP GET 的請求時，便搶在 web server 回送 web 封包之前，送假封包至 user 端。儘管 web server 送出的封包最終仍會送至 user 端，但因為 user 已經收到所期望封包（某個特定的 sequence number），因此便會忽略掉 web server 送來的「真」封包。

attacker 送來的假封包，包含了另一個網頁的資訊，brower 收到後理所當然會呈現另一個網頁，偽造出 DNS 被入侵使得某網址被轉址的錯誤猜測。

再網頁資訊正確送至 user 端後，attacker 主動發出 FIN 封包，要求 user 結整與 web server 的連線。user 收到此封包後，理所當然會回到 FIN 封包給 web server。由於 web server 沒有送 FIN 封包給 user，因此 web server 收到回也會回送 FIN 封包。但 user 端早已中斷連線，因此 user 並不會對 web server 送出的 FIN 封包做處理，也因此整個攻擊並不會因為額外的封包而受阻。

這樣的攻擊手段可以將網頁轉址至惡意網站，可自動殖入木馬等惡意軟體。甚至在攻擊後期，attacker 嘗試讓 user 感覺不出任何異樣，卻能夠確實轉址並殖入木馬。

另外，這起攻擊的核心在於竊聽 router 上的封包。若 attacker 不能得知 user 與 web server 間來往的封包內容，attacker 便不能在正確的時機傳送正確的「假封包」。

IP spoofing 的攻擊源自 IP 封包的無安全性。這樣的漏洞讓 attacker 有機可乘。但以 TCP/IP 為核心的網路架構難以輕易變動，因此現階段只能憑藉 application 端的防護措施。

深層意識

徘徊在奇怪的夢裡，看著、等著，期待下一秒會發生什麼。
每次這樣想著，很快地，指針再度在北方重合。

連續好幾天，都浪費 3、4 個小時看著夢的連續劇。讓我不得不相信，夢就像鴉片，使人上癮。可是，許多放不下的事、解不開的結卻只有在夢中，才能獲得一絲絲緩和。

就算明白有些事怎麼努力也做不到，有些事怎麼做也難以放下，有些事怎麼想也沒有結果。但在夢中，這些瑣事仍一一被喚起。

赫然發覺，不可能逃避自己的心，即使在現實刻意地藏起，但在夢中也會不斷地提起，想忘也忘不了...

但要面對自己的心，太難太難了！現實存在著太多障礙，無論是人際、經濟、時間...等。況且，還未經歷，又怎能肯定那就是心的方向呢？這樣的不確定感，總讓人一再退縮！

我想，還是別花太多時間欣賞夢的連續劇吧！多和人相處、談天心情會曠達許多。
一個人可以想很多很多，可是誰喜歡孤獨呢？
我寧可笑著、陪伴在逗我歡笑的人們身邊！

忙碌

這學期的課，已經排得很少很少了!!!
一個禮拜僅僅 14 堂課外加 3 堂旁聽。不算體育課的話，一個禮拜只有 15 堂課
可是，還是好忙好忙!

雙專題的忙碌，最初早有預期，所以並不是不能接受這樣的生活。如果只有專題忙的話，也許現在我還是能像以前那樣逍遙自在，事情做完就是玩 - 玩，玩到天荒地老，如此而已。

有時候真的該好好衡量自己的能力，而不是一味地接二連三接了許多 project。有人跟我說：「你什麼事都想做，結果什麼都做不好」。的確，這只是剛開始，在沒有作業沒有考試的壓力下就忙成這副德行了，那麼即將來臨的網頁設計、校內專題競賽、Compiler 與網路程式設計的程式作業、及期中考，也許真的會忙得一團亂吧？

我很傻，如果我什麼都沒想過，只一股腦地往前衝，那真的很傻！

可是，我還是想給自己一個挑戰，一個機會。我堅信著自己有能力可以完成這些事，哪怕休閒時間沒了？

我不怎麼喜歡別人擔心我，我只想讓大家知道，我很堅強，這點小事不會怎樣的。
所以，我對你說：「如果你想報就報吧！不用擔心我會不會太忙」
所以，我對你說：「你要去打球話我就陪你去，這點感冒不算什麼的」
我不知道這是不是蠍子的個性，但我一直以來都是這樣的。

也許我仍然很任性，像個小孩子一樣
可是當我任性的時候也代表我真的很不喜歡
不喜歡因為忙碌打亂生活的步調
不喜歡為了工作而苛刻要求自己

很希望我所做的每一件事，都是抱著興趣去完成~
所以我從來不會要求自己做到十全十美，因為「完美」這件事對我來說根本不重要。重要的是我從這件事裡面得到了一些成就、一些樂趣，那就夠了！

大致上就是這樣吧..
也許之後會更加忙碌，但我還是希望，壓力不存在於自己身上，每件事都能藉著「樂趣」去完成。
也許不可能，但我仍然只能前進！

螢之光

短短十集的日劇，從二月中看到昨天。
（以下有雷）

有人說這是一部很好笑的日劇，這我不否認；但劇中有太多感人的情節，看著...赫然發覺，眼睛早被淚水所佔據。

曾經這麼說過：「螢之光寫著我的心情」。
我看見了自己 - 那久遠以前生澀的自己。

愛情總是讓人多慮，深怕自己不夠好，也深怕對方不能接受。所以他/她的一舉一動，牽動著時時刻刻的心緒。他/她對你好，便彷彿中了樂透頭獎；他稍微不理睬，便如同跌入萬古深淵。

也害怕哪天，他/她明白你對他/她的心意後，就不再是從前的關係，所以沉默，默默地付出，直到肯定他/她喜歡你了，才勇敢說出那羞澀的話語。

愛情也時常給人向上的意志力，想變好，想和他/她一同努力，所以只要有一方繼續向前，那麼另一方絕不會輕易退縮。可是，只要有一方先退縮了，那麼另一方也會失去努力的勇氣。

手嵨誠，也許他從某方面來說是對的。適時地結束，避免雙方疲憊不堪。可是...小螢還想努力，為什麼他就不能興她並進呢？這也許是一種解決方法，卻是逃避式的解決。如果你還愛著他，那麼為什麼不能體諒她想和你一起努力的心情呢？

如果不能彼此努力、不能互相體諒，那又為何在一起？不正是因為有著長遠的夢想在前方等著，才驅使你們走到這一刻嗎？

一直希望身邊有個人陪著，喜歡那種被依賴著的感覺，但也想要有個人依賴。
可是，我是不是有承受拒絕的勇氣？是不是有面對分手的勇氣？

還有很多想說的，但這些，就留到那天吧!!

你好，可愛的羊咩咩

儘管外面飄著小雨，儘管患了點小感冒，還是去了，尋找適合你的蛋糕!!

插上名為蠟燭的角，小羊突然長大了！
倒著寫的 21 歲，願你逆轉學生的禁忌！



儘管像個小孩吃得滿嘴都是，你還是最可愛的小羊！


充滿著忙碌的大三，好好加油囉！
聽慣了你的抱怨，真的很像個孩子耶
別再淘氣地非得別人三摧四請哦，哈~

你的樂觀與隨性，為大家帶來不少活力
所以，祝你變得更好，像牡羊座般的閃耀吧！



恭喜你又大了一歲 :)
那...什麼時候你才能完成我去年的願望呢？

定力

最近似乎比較有定力了.....哈!

從小到大，幾乎很少為了學一項東西去做「隨意」的練習，不論在哪方面都一樣。就拿程式來說好了，通常學了新的概念，新的語法，總是要隨便寫個測試程式 run 看看，一來可以實際看到結果，同時也有助於新東西的學習。

儘管如此，這樣花工夫的事我並不怎麼喜歡。學了新語法，往往就像過眼雲煙，哪天我看到，便能說：「哦~這個我看過」。對!!!看過而已。至於怎麼用，怎麼寫等等...其實不怎麼了解。當然，這也是惰性使然的緣故。

所以，我總是帶著不到半分熟的兵法打仗，戰爭和研讀兵法同時進行，屢戰屢敗，直到哪天我領悟其中真意，才凱旋而歸。

之所以不喜歡測試，僅僅因為那樣太不切實際。我不喜歡做了一個東西，但成果卻一點用也沒有。也因此，我總是需要「目的」，才能學到東西。如果沒作業、沒考試，就別期待我會弄懂這些知識；同樣的，沒有 project，我也絕不會動手設計程式。

一直以來都是這樣被動，可是一旦被賦予責任，又總會拼死命地完成它。對於每件該做的事，我通常對自己有個要求，這個要求會隨著興致、能力而變。一旦達成底限，也別期待我會繼續做到完美....

最近似乎有點小變化。雖然本質上仍跟著目的走，但那種開心總會讓我異常投入。有時候很認真投入一些事，沒有為了什麼，只是單純享受那種開心。因為一些人，一些事，忘卻了許多不愉快。如果，可以永遠這樣笑著，那有多好？

除此之外，我竟然會為了即將要做或未來想做的事做準備。很難得...究竟會持續到什麼時候呢？哈!!
一個不懂藝術的孩子，很天真的說：「我想學設計」。

高階語言中的高低階

經歷機械語言、組合語言，到現今五花八門的高階語言...各式各樣的程式語言不斷被開發，功能面向森羅萬象。不過在高階語言中，仍有著「高階」與「低階」的差異。一個很明顯的例子便是 C 與 C# 或 Java

在高階語言中，所謂的「高階」，只是將程式碼包裝成便利的函式庫，讓程式開發變得更容易。從某方面來說，使用這種方便高階的語言做開發，就宛如「組裝」程式 - 將許許多多的函式組裝成想要的功能...

那麼，到底是「高階」好，還是「低階」好，其實沒有一定的定論。
某個論點是這樣的：如果追求的是效能，那麼用較低階的 C 來開發是較好的選擇；如果重視的是開發速度，那麼用方便的 C# 或 Java 會比較好。

就我最近寫了不少 C# 的心得，雖然 C# 的確在開發上極為便利，不過卻同時失去了它的彈性。Socket 這方面的函式庫，越寫越有種想要把函式解體的衝動，尤其是 Thread。

凡事有利就有弊，極高便利性的代價便是凡事皆受限於既定功能。畢竟函式庫是人開發的，或多或少都存在沒考慮清楚的地方；而當需要用上這些東西時，就會不由自由引起一股怒火...怪自己對函式庫不夠熟悉，也恨誰可以把函式庫設計得這麼爛！

當然，凡事都有其解決方法。只是在函式庫的過度包裝下，原本能很輕易解決的問題，卻需要用許多繁鎖步驟才能解決。所以...才會到現在，對 C# 仍絲毫沒有好感。

那麼，C 呢？

儘管用 C 來開發會複雜很多，所花費時間也會增為好幾倍；然而，C 蒙上了一層神秘面紗，因為太有彈性，也因此讓這個語言變得很有趣。而在開發過程中所學到的，更不是 C# 或 Java 這種包裝語言能比擬的。

所以，雖然極少有用 C 來開發的機會，我仍對它抱持著極大興趣。挑戰複雜的邏輯設計，比起組裝程式有趣多了！
So，這學期難得有用 C 來開發程式，真的得好好把握！ :)

惰性使然

一直以來都是這樣的吧？

對於自己即將要做的事，總會評估自己能耐，然後...拖...拖到期限前。因為需要多少時間，早在一開始就決定了。因為懶，所以不想多花時間；因為懶，所以喜歡拖到最後一刻。不過，卻很少有事情是我沒辦法在期限內完成的，這點，從以前開始就是這樣....

最近某人說他找到未來目標，他說以後應該不會走資工這條路。或許吧！我也該為他找到人生方向而欣慰。那想想自己，未來該怎麼辦？

腦海裡一直存在著模糊的輪廓，三年後，或更久以後，我會在哪，做什麼樣的工作？一切都很難說..
可是有一件事，很久以前就已經確定了...那就是，我想要的生活。

不知道現實面存不存在這樣的生活，但...還是想試試看，因為只有這樣的生活才符合我的個性
彼此加油吧！

絕對之惡

一個人背負世上所有惡事，那麼即使其他人做了點壞事，在他面前仍微不足道，算不上是惡。

這便是「絕對之惡」

傳聞中，某個教義教導人必須盡可能為善，希望讓人體悟到為善並不困難。
所以，他們有了很天真的想法：「如果一個人做盡所有惡事，背負所有罪惡，那麼其他人便能明白，不管做了什麼，罪惡絕不過於他；與之比起，還有很多為善的空間，這樣就能達到教義的目的。」

是阿，好天真！

這樣做...什麼都達不到，只會孕育真正的惡魔，和接納所有罪惡於己身的英雄。

善惡是相對的，卻不能比較。沒有因為程度上的差異，善可以是惡，或惡可以是善。
善就是善，惡就是惡。

所以，絕對之惡是行不通的，那只會造成人更能愧對自己的良心。

時間列車

搭上時間列車，就失去了回頭的權力。

老實說，最近的忙碌，早在事情接踵而來時就明白了。可是，不管事情再怎麼多，我仍然告訴自己「我可以」。因為事情互相交錯，致使我無法專心在同一件事上，也進而導致某些約定只能作罷或延期。也許沮喪，也許心煩，但還是得拿起勇氣承擔一切。自己選擇的道路，自己絕不能後悔。

最近發生很多事，說實話心情起伏不定，但仍然想表現得無所謂，告訴別人：「我沒事，我很堅強」。

忙充其量只是忙，僅僅是把大半的休閒時間拿來工作，沒什麼的；但還是希望能跟著自己步調，蹣跚向前。我不喜歡走得太快，那太累了！然而搭上時間列車，就失去了悠哉的權力，因為一旦停下，就只能望著他人徜徉而去。

「一定可以的」，不是自大，而是挑戰。

在這漫長的時間旅程中，只要明白，不是只有自己努力著，那就夠了！

時間

時間在慢跑，卻怎麼追也追不上..

人窮其一身與時間賽跑，卻沒有人能在時間上奪取奧運金牌。時間就這麼多，想做的事無限，但能做的事卻有限。

最近晚睡不少，比平常的睡覺時間晚了一到兩個小時，但起床的時間並沒有因此而延後。是的，睡眠時間減少了！說實在的，早睡並不是不行，只是這樣生活就只是「上課、工作、睡覺」的無窮迴圈。所以在結束一天的忙碌後，總會在寢室摸魚，直到累了才就寢。

大一二過得很悠哉，晚睡的原因通常不是繁忙，而是貪玩。但若跑了很多活動，生活或許和現在差不多...也許，更糟。

雙專題的理由，早已忘卻。不過，其實我並不喜歡現在做的東西，有部分的原因來自於主題，但我想，最大的因素仍是M$的系統。

C# 寫了這麼久，對它還是無一點好感。除了好開發的優點，其餘都是缺點。C/C++ 帶給我的樂趣大多了！也許是因為...這是我最早接觸，也是接觸最久的程式語言吧！也正因為 C/C++ 的特性，它能給我很多有趣的想法和解釋；但反觀 C#，它帶給我的，只有永遠的 error 與限制。

寫網頁與架網站，從高中想到現在，卻從來沒有真正動手過。並不是因為我沒耐心，沒興趣，只是因為我沒有任何題材與動力去做。我不喜歡學「空殼」語言，學了卻不去用，那何必學？也因此我對網頁開發一知半解。

目前資安可能會偏向 Web Security，雖然 Unux OS 的 Security 我也蠻有興趣的，但時間可不允許我這樣做。也正好就此機會，把網頁相關語言摸熟吧！

有時候想想，何必與時間賽跑呢？時間是時間，我是我，何必在意那神一般的存在？即使時間永遠跑在我們前頭，也阻止不了我們邁向終點，是吧？

也許哪天，人類實踐愛因斯坦的相對論，緩行的時間也會變得焦躁不安；而走在時間前面的我們，也許再也看不見人生的花花綠綠。

累...

炸掉了....

以為自己總能把時間控制得很好，即使事情再怎麼多，再怎麼忙，總能夠在時限內把事情完成。儘管不是那樣完美...

但，最近突然有種快炸掉的感覺，還沒開學，就一堆事排山倒海而來，如果這些事近期內做不完，肯定會完蛋。每個禮拜固定的進度，說多不多，說少不少。可是...其他事情就這樣介入了，我還能堅持嗎？

好怕...自己又會像個無賴，一賴再賴！可是，說好的，不想違背。

哪天 buffer overflow 了，會不會 lost ??
可不可以 stack smash?? 把事情 overflow 到其他地方？

唉~很累。
可是，又非做不可！

忙到沒心思去想其他事了
也許是件好事吧...

很糟

1、無法理解，似乎是個瓶頸

2、赫然發覺，我正追著以前的腳步

3、不敢面對，深怕努力白費

4、用虛假否定眼前的真實

5、天冷了，雨潑了我一身冷水

6、可以嗎？最後半年

7、可是蕭煌奇說：「有什麼事比看不見更可怕呢？」

那些年，二哥哥很想你 - 完

沒有為什麼，我只知道...我想把這完美的故事畫下一個句點！

我的心在哭泣，為什麼曾經如此相愛的兩人，最終仍不能成為眷屬？七年的時間，只能換來無比珍貴的回憶，以及......那一句「永遠記得.....我愛你！」。

真實人生的魅力，正是找不到任何理由，說服自己只是虛幻。那曾經的曾經，也曾點滴出殘年往事的感動、痛苦及快樂，沒有人可以否定自己的人生，只能將其分類，存放在不同的記憶中。

說不出的感動，也許...是我未能了然於胸的證明！
但，總有一天，我也能刻畫出這麼美的故事..
我保證！

那些年，二哥哥很想你

九把刀的愛情作依然讓人看得停不下來...

我覺得，沒有任何愛情故事比真實經歷還要精采。

因為...

投射在腦海裡的片段，也許用不同的方式，拼湊成生命中歷歷在目的橋段。那刻骨銘心的曾經，導引心中的波瀾，因而可以大聲地說：「我懂！」

那果實很甜，難怪愛情具有這麼大的魔力，令人為之傾倒


今晚要努力讀完它...
因為明天 2/14 ，不想給自己太多的遐想 :p

positive

今天聽到一件很令人欣慰的事 :)

「你弟考班上第一名，跟你以前一樣學雜費全免」

第一個閃過的念頭：「哈，愛玩歸愛玩，念自己有興趣的東西，還蠻有本事的嘛！」。
但下一秒，卻想到：「那是因為學校層次不同.....」

但說實在的，這樣就好了 :)

人常在說：「一山還有一山高」，你今天在這個地方位居前頭，並不代表你在其他地方也是如此。
不過，何必如此嚴苛呢？

人總該給自己多點自信，也許你不是頂好，但也要告訴自己：「我可以做得很好」
那麼，才有前進的動力，及嘗試的勇氣。

與其告訴自己：「我做得不夠好，還要再加油」；
不如說：「我已經達到這個程度了，再加把勁，我也能追上你」。

想到之前我跟我妹的對話
「媽媽說你考上彰女就買台電腦給你欸」
「哪可能考得上...」
一開始就否定自己，這樣怎麼會成功呢？

很多書都告訴我們要往正面想，但事到臨頭.....真的往正面想過嗎？
與其擔心，不如省下擔心的力氣，好好著手眼前緊要之事吧！

2/14

對我來說，這是個不是節日的節日！

這天，總是充滿著許多幸福；但那幸福，卻不屬於每一個人。每年這個時候，總會引發去死團與情人團間的戰爭。對去死團員來說，這節日簡直是個惡魔。

是阿，這節日真的很不公平！

一個人的時候總是希望能有另一半；兩個人的時候卻嚮往著一個人的生活？是嗎？有時候覺得人太不懂得珍惜了。一個人有一個人的好，二個人也有兩個人的好，兩者間無法比較。愛情沒有是非、沒有理由，只有莫名的執著與無窮的思念，浪漫主義正不是用這樣的價值觀批判理性主義嗎？

那麼，所謂的浪漫，是否就是那無法理解的執著？

嚴云農《想你的離人節》說到：「一人一邊，才能看得見對方眼裡的永遠」，是不是分開了，才能體會他/她的好？那麼，情人節是否也可以是離人節？有獲得幸福，同時也代表有人失去幸福？那麼，在這世界上，讓每個人都幸福是個遙不可及的夢想？自以為接近了一步，卻不知對方早在千里之外，默默地唱著：「我送你離開...」

不屬於自己的幸福，那就是不是幸福了！那麼，又何來一人得幸福，一人失幸福之說？

可是，正因為愛情具有魔力，才讓人為之瘋狂。「得不到，那麼其他人也別想得到」多可怕的想法！恨自己不中用、恨他/她眼光差、恨「第三者」奪走了你的機會。

那麼，真的失去了嗎？劉墉說過：「你失去的，只不過是個不愛你的人；但他/她失去的，卻是一個愛他/她的人」，所以，又何必恨呢？付出並不一定會換得回報。要愛，就愛得無怨無悔吧！

今年的 2/14，不是一個人過....這不屬於我的節日
好想說：「陪我，好嗎？」

paper

好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難好難

第一次讀到令人看不下去的 paper，比起 stack smashing，這篇 ASLR Smack & Laugh Reference 難上數倍。也許在概念上都是利用 buffer overflow 的攻擊，但層次可差多了！

但事實上，只是因為 C in Unix 不夠熟悉的關係，所以很難理解攻擊者是怎麼利用「有漏洞」的程式達成目的，這太過抽象了。



回頭看，因為那已爬過的一巒又一巒山峰而欣喜；但向前望去，永遠有一座聖母峰屹立著...

推銷員

說實在的，我對推銷員的印象都不是很好...

是阿，推銷員為了自己的業績，總會盡力說服客人購買自己的產品。可是，有太多的推銷員不懂給顧客台階下。

花個三分鐘、五分鐘向顧客介紹、推銷自己的產品，對於有閒暇的客人來說，也許會很樂意參考看看你們的產品。可是，如果你們擺著「勢在必得」的心態，以「盧」的功力不斷說服客人購買你的產品，也難怪很多人對推銷員感到反感...

我覺得推銷員不該有「認定」的心態，認定你需要、認定你會買（只是在考慮價錢）。這種「認定」心態很要不得，往往就是因為這樣的「認定」而緊纏客人不放，最終導致客人反感。

換個角度想，如果客人對你們的產品有興趣，自然就會詢問相關的工作人員，又何必你們親自來介紹呢？

有人可能會問，那這樣，推銷員要做什麼？

「引起客人對產品的興趣」，也許有些人一開始並沒有這些產品的需求（或者是沒有意識到有需求），而經由推銷員的介紹後，產生了些許的興趣。這樣，就達到了推銷的效果！

另外，推銷員必須懂得「察言觀色」，在聽過你的介紹之後，從客人的反應中多少可以看出他對你的產品有無興趣。如果客人表現得很不耐煩，你還緊纏著，那不是太不近人情了？

身為推銷員，一定要懂「怎麼給客人台階下」，否則弄到客人以強硬的態度拒絕，那豈不是太尷尬了？

當然，身為客人，也得懂怎麼給推銷員面子。可是我想，最初每個人應該都很願意給他們面子的，但...多少客人是被推銷員玩壞的呢？



也許哪天...我會成為奧客
但還是希望，這天永遠不會來臨...

partner

今天難得跟前校隊隊長組雙打...

身為我的 partner，他真的做得很好。打了幾場球，每當我失誤時，他總是會說：「沒關係，加油！」；每當我們得分，他也會大聲的喊說：「加油！！！」；每當他失誤，他會說：「對不起...」；而每當我跑位有問題，他會告訴我應該要怎麼做。

從旁人的眼光來看，也許有點過於自 high，可是我覺得他這樣做，完全是為了鼓舞士氣、讓我振作配合他、球技不好沒關係，只要我打好我能力範圍內的球、只要我做到雙打基本的跑位就足夠了！

是阿，其實 partner 之間就應該這樣！！
失敗了給予鼓勵，進步了給予掌聲。誰哪方面強，誰哪方面弱，彼此都應該知道。想想你可以給 partner 什麼，也想想 partner 可以給你什麼。這樣，彼此才會進步.....而且，很快!!!

正因為有 partner，奮門路上不是自己一個，所以欣慰
即使累了、倦了，仍要不停地想：「我還能做什麼？」

因為 partner，所以懂得努力
因為 partner，所以變得堅強
因為 partner，所以不再孤單

加油 :)

重新出發

過完年，該好好振做了！

明天一早就要告別短暫的假期，回中央了。說實在的，如果能一直這樣悠哉多好？是吧？然而，事與願違，前方還有許許多多的挑戰等著我，課業、專題、計中工讀、人際等...樣樣兼顧很難對吧？

「這次一定...」這種告戒自己的話不知說過幾次了，可是，真的做得到嗎？ProClient for Ubuntu 多久以前就說好要駕馭它的，但...我掌握了嗎？有多少本書是我好要讀完它的？有時候回過頭看，覺得自己好沒用，只顧好了課業就沾沾自喜，好像自己很厲害似的...如果人生能重來，也許，我會希望自己不要這麼會唸書吧！

推甄之路，不知道多少人跟我說過清交一定沒問題的....是阿，一定嗎？說實話不是吧？在別人眼中，不用準備考試似乎很幸福似的...可是當我決定這條路後，我需要付出多少來面對我的成績呢？我何嘗不希望我能夠對成績不這麼在意呢？況且...這條路真的好孤單。大家總是拿我當靠山，可是有誰能讓我依賴呢？

「人性本懶」...說實在話，沒有人督促我的話，我根本什麼都做不到。給自己的勉勵只能說說，不能算數，多少人跟自己說過「好好加油」，真的好好加油了嗎？我很會偷懶，所以請好好督促我，好嗎？

未來的路還很長，但自己卻如此懵懂，究竟該怎麼走，才是最好的？有人說走一天算一天，但混一天也是一天。在這茫茫大海上，沒方向的指針是不行的，卻連自己要什麼都不知道？

有人說要懂得享受人生，是阿！能享受真的很幸福，可是，人生並不是只有享受而已...我們太懂得怎麼享受，卻忘卻了更有意義的一切？生活不該只是如此...

最後，還是要告訴自己。「不管路有多遠，我會一直前進，直到盡頭...」
trust me, I will be

不能說的秘密

正因為不能說，才稱之為秘密吧....

這部一年多前的電影，我今天才感受到它神奇的魔力。

這個「不能說的秘密」指的究竟是什麼？那張琴譜嗎？也許是吧...然而我感受到的，卻是另一件事。

人或多或少會害怕吧!!怕哪天某件事讓其他人知道，周遭的人事物將因此而有所變化，變為陌生的一切，所以才不敢說、不能說；然而，放在心裡更是種負擔。人總是希望有人可以了解、諒解，因此會試著向可以信任的人說出稱之為秘密的事，卻沒辦法百分之百保證他的口風夠緊，進而產生一種矛盾的心理：「想說，但不能說」

葉湘倫的爸爸明白的那剎那，他感受到的是什麼樣的心情？路小雨的媽媽呢？我想也是如此吧...

心酸又如何？懊悔又如何？「早知如此」改變不了任何事實。信任真的這麼難嗎？

我知道有很多人喜歡講「玩笑的謊言」，不僅能醞釀出某種程度上的幽默，也能帶來些許生活上的樂趣。因此，人總是在相處中漸漸培養出半信半疑的個性，經常受騙稱為天真，能識破謊言則代表機靈。

是阿，我應該屬於前者吧？我的確常常不加思索就反問「真的哦？」。雖然很多事只要多加思索就能分辨真偽，但只要是不離譜的事，我總是採取相信...

有些人總覺得我的邏輯很怪，甚至說出：「書卷和智商不成正比」這種話...可是阿!!其實我不笨的好嗎？

人與人之間的信任關係是否遠去了呢？我想...只是路小雨沒找到真正信任她的人吧!!
哪天...我才會有這樣的一個人呢？


PS：電影時常出現某首中文歌的配樂，有人知道這是哪首歌嗎？

習慣

要改變，真的不是件容易的事！

剛升上高三，大家或多或少都立下了一些期許，如：「每天12點前一定要睡」、「不翹課」、「定期複習，考前不開夜車」等等....可是，真的有這麼容易做到嗎？如果說說就能改變，那就天下太平了！！

很多行為是累積而來的習慣，並非一時三刻改得了。就好像你突然要一個幾乎沒在看課外書的人每天看一本課外書，是幾乎不可能的事一樣。一個人時，不斷告誡自己，或許可以在短期內改掉習慣，但不代表之前的習慣就此消失了。當周遭變為以前習慣的一切時，會發現，如果不好好克制，拼命想改掉的習慣又回來了.....

所以...給自己定的約束才會這麼難以實現。

最近覺得遊戲越來越空虛，但因為習慣，無事可做時，或不想做正事時，仍會不由自主地去玩或是龜在電腦前東看西看的。這真的很矛盾，卻讓人不得不接受這樣的矛盾，因為在心中，它早就成為習以為常的事，就算再怎麼覺得一成不變，它仍比其他事情來得有份量！

這學期創造力的最後單元，提到如何增進自己創造力的方法，而其中之一便是：「為自己的日程表負責」。乍看之下它跟增進創造力似乎沒太大的關係；然而，正因為習慣的枷鎖，讓「確實執行」日程表上的內容困難許多，因此，如何設計出自己能確實去做的日程表，且不過於誇張是件不容易的事，也可以說這是件具有創造力的事...

最後，還是想給自己一些期許...
在這個寒假內結束懶惰的我吧！我還是想...確實做到自己為自己規劃的一切！

決定

就這樣吧~

買東西時最讓人苦惱的莫過於抉擇了：「買哪個好？」、「該不該買？」等等...而等的那方往往會摧挑的那方：「吼！快點啦，挑很久捏..」。但說實在的，挑得久不能說是龜毛，而是慎重考慮!!

當你只能買一件物品時，誰不會買自己最想要、最需要的呢？再怎麼阿撒力的人，面臨重要事物的抉擇，也同樣會感到困擾。只是，抉擇這種事，還是留在家裡慢慢思考吧！別耽擱陪買東西的人太多時間比較好..

因此我不怎麼喜歡挑，但偏偏又愛買（需要或想要的話）...很矛盾的心理，真是自找麻煩!!!

總之，我決定了！還是回到初衷，不一定需要的東西還是先省省吧（嘆~

噢.....我也笨了

能讓我一大早驚醒，這事可真不簡單...

學期最後的報告 - 計網 project 一繳交，即刻感受到一陣舒爽風吹過，這學期，就這麼劃下完美的 Ending。但誰也料不到，我竟然忽略了一項重要到不能再重要的訊息 - 「1/20 號中午前請繳交書面報告紙本至 XXX」

我想原因就出在我太有自信了！自以為什麼事都做好了，卻沒想到出了天大的紕漏....
讓小朱一整晚都睡不好真抱歉....下次不敢了 T^T

所以...有公告還是得仔細看才行，謹記!!!

2009 大掃除

每到過年，最累的一件事，莫過於大掃除了！...

每次大掃除，抉擇總是排山倒海而來：「這個以後應該會用到」、「這個很重要要留著」、「這個有紀念價值，得保存下來」...等等，也因此，東西一年積過一年，直到不能不丟為止。

然而，那些說服自己留下來的東西，大部分是沒有用的。
「應該會用到」，真的會用到嗎？而且要用的時候，真的會想到自己有留著嗎？
「很重要」，真的重要嗎？我想只是自己不願丟棄它罷了！

而所謂的紀念價值...並不是每個東西都「真正」具有紀念價值的。小時候的玩具、精美的盒子、年輕時買下的亂七八糟蒐集品、去某個遊樂園或觀光景點買的紀念品。說實在的，這些東西過了幾年，就宛如垃圾般。也許某部分蒐集品很值得留下，但並不是每種蒐集品都有那樣的價值。「真正」具有紀念價值的，通常是親朋好友寫的卡片、送的禮物、以及照片...

今年，我清掉了不少東西，包含國中高中的蒐集品、陳年累月留下的東西、一堆佔空間的盒子、從小學到高中的段考優異獎狀、以及無用的書本等...。這些東西的棄留，每年都在掙扎，而今年狠下心，大半以上的東西都丟掉了。

有了電腦之後，宛如多了一個房間。桌面要清理、磁碟要整理、書籤也得整頓，而不同的是，它們不佔空間（更精確地說，它們不佔「實質」的空間）。僅管如此，整理起來同樣累人：「這到底要不要砍」、「這是什麼東西？好像不能亂刪」、「這是我程式的結晶，刪不得」...等

是阿...每次大掃除總是會遇到這些煎熬。只是在清理完畢後，別忘了清理自己最私密的所在.....心！！

積了一整年的塵沙，也該好好沉殿了！

The End

很快地，一學期又過了

這學期，改變得可真多阿！想想暑假時為自己定的計畫，似乎都沉到谷底了。其他人情況也差不多吧！我想...沒有任何人可以大聲告訴別人：「我成功做到暑假時為自己定的計畫」。

當大家聚在一起，那熟悉的一切又回來了。「趕快阿，打三國啦！」、「寢抗阿」之如此類的聲音源源不絕，久而久之，大家也就忘了當時承諾的一切，我也不例外。

僅管如此，這學期是我以來最認真的一個學期，除了 ICPC 比賽請公假那天之外，其餘我每堂課都到；除了「經濟與生活」上課常晃神睡著之外，其餘每堂課我都學了很多。

除了課業之外，其他方面我也有所改變。我絲毫地感覺到，自己面對他人他事的心態改變了，也許不是那麼明顯，但我知道，我開始會對某些以往不以為意的事情生氣；我開始懂得如何不用別人的生活來填滿自己；許多以往會在意、想太多的事情，我漸漸變得不以為意了。一切的一切，變得自然...

下個學期，最大的目標正是把專題做好，僅管資安的 back ground 非常龐大，我仍堅信我們能做出成果來 :)

最後，休閒是用來打發時間，而不是用來浪費時間。
「別讓休閒佔據了生活」，共勉之。

Socket Programming

這次的期末作業，學到的東西可真不少...

大家常在說「把程式寫得好、寫得有效率、寫得容易閱讀」很重要。可是，當自己著手幾千行跑不掉的程式時，顧慮這些，似乎變成一件很難很難的事，尤其是時間緊逼期末考時。

雖然我對程式有許多固執的要求，可是在這樣的情況下...什麼都丟棄了，宛如把程式寫完才是第一重要的事。也因此，當我重新看過自己程式之後，提出了一個疑問：「為什麼我先前在寫會這麼暴力呢？」。花了一些時間進行改進後，程式總算是我所能接受的樣子。但令人好奇的是，為什麼當初在寫，就不會想到這些呢？

整個作業下來，我犯了一件大錯，我把這個遊戲想得太過簡單了。原先我以為搞定連線後，剩下的遊戲流程可以在一個晚上內解決，但...我錯了。

寫遊戲流程當天，我從晚上七點寫到半夜快四點，不僅還寫不到一半，還出現許多難以解決的 bug - multi-thread 以及 TCP 連線造成的許多問題，我前所未見。為了解決這些問題，所花的時間竟佔了整個 project 時間的一半！！

整個 project 所用掉的時間，加加減減，36 小時絕對跑不掉。這對我來說是個非常驚人的數字，雖然我知道日後一定有需要花更多時間的程式，但這卻是我第一次花這麼多時間在同一支程式上面。

高中的學長曾說：「身為資工系，一定要習慣寫幾千行的程式，因為未來要寫的，恐怕不是幾千行就能解決的...所以如果連幾千行的程式都寫得很吃力，那以後要如何跟其他人競爭」。的確...我懂這個道理，也總覺得幾千行的程式我應該應付得來。是阿....的確是應付得來，但能否寫得好就是另外一回事了。

剛接觸 proServer 時，我一直覺得 proServer 很難寫，還好我只負責維護。可是寫過這次 project 之後，我改觀了，我深深覺得 proServer 比這支程式簡單太多了。簡單的 GUI 應用，UDP 的傳送方式等...都比這支程式來得好處理。

總之，經過這次 project 後，我對程式的視野又更廣了，不僅是學到如何解決 socket programming 上會碰到的大小問題，對幾千行的程式，也有了點基礎概念，知道該如何寫才能把它寫好，在 try and error 中成長。

最後，我覺得最可惜的是，我沒辦法讓我的 partners 參與程式的撰寫過程，只能給他們美工或其他方面的工作。而最主要的原因是，這個 project 給得太倉促了，繳交期限的兩個禮拜前才給定，加上最後一個禮拜是期末考週，我光是自己寫都很趕了，怎麼還有時間教我的 partners 寫呢？

因此，我強烈建議，如果下次要出這種大工程的 project 時，請麻煩在 2 個月前就給定。畢竟不是每個人都能在 2、3 天內就搞定 socket programming 的....